Apoena Augusto

Quem assistiu ao Globo Repórter da última sexta-feira, 12, talvez tenha ficado com a impressão de que a pauta, riquezas da Amazônia, foi um capricho garantido pelo Governo manauara, já colhendo os frutos pela escolha da Fifa.

Caso contrário, o que explicaria a apresentação quase integral do programa, mesmo nas tomadas paraenses, por uma repórter Tuchaua, além da generosa minutagem para o insosso tucumã e a completa ausência do nosso badalado cupuaçu?

Releitura

Enquanto isso, em suas andanças pelo comércio da terra do Tambaqui, informante paraense infiltrada entre os manauaras avistou nas vitrines o que pode ser, digamos, uma releitura das novas regras gramaticais recentemente adotadas pelos países de língua portuguesa. Ou tem outra explicação?

Oinc

Enquanto o mundo já trata a gripe suína como uma pandemia, há quem, mesmo em meio ao caos, tente fazer graça. Espíritos de porco, alguns diriam.

Venha para a luz, Caroline!

O Supra Sumo do último dia dos namorados foi a camisinha “Love Light”. Fabricado pela empresa francesa Sugant Sas, o “equipamento” de proteção, quando iluminado por cerca de 30 segundos, cria um intenso efeito verde fluorescente por 15 minutos.

Para quem tem fetiche em transar com uma Kriptonita, deve ser radiante.

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Observador atento da vida política na capital papa-chibé, ao comentar a escolha de Manaus em detrimento de Belém como uma das cidades-sede para a copa de 2014, concluiu: “só pode ter dado boi na linha”. Faz sentido.

Vingança

Mas como paraense também é brasileiro e, como tal, além de não perder o espírito esportivo, não desiste nunca, há quem já esteja torcendo para que a capital manauara seja a sede de jogos tão importantes quanto Zimbábue x Papua-Nova Guiné ou Groenlândia x Filipinas.

O Segredo

A saída do ar da Super Vicky do SBT, a mini apresentadora Maysa, é a prova de que pensamento positivo funciona mesmo. Os próximos alvos agora são A Fazenda e Big Brother.

Morreu

Millvina Dean, 97, a última sobrevivente do naufrágio do Titanic que ainda estava neste plano, passou desta para melhor neste domingo, em um asilo em Hampshire, Inglaterra.

Olhando bem, fica difícil acreditar que ela realmente tenha sobrevivido ao desastre.

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Já está de portas abertas a Chana de Belém. Para quem ainda não teve o prazer de conhecer, basta subir o viaduto da Cidade Nova para dar de cara com a concessionária da marca chinesa de veículos que, se depender do nome, tem tudo para dar, e muito, certo aqui e, por que não, no restante do Brasil.

Talvez os gaúchos discordem.

Aproveitando…

E já que a China deu brecha para o assunto, saca só a placa do banheiro do bar Don Spetto. Vai ver o bonequinho está procurando a Chana.

Piada pronta

Demorou, mas o frango da Sadia, finalmente, engoliu os perus da Perdigão.

Clica aí

Palmério Dória, jornalista e possível parente distante de Gregório de Matos Guerra, afia língua e pena agora no site Art|Ref. Já na estréia, mira e acerta em cheio em ninguém menos que Marilyn Monroe e JFK, comentando o livro cujo título leva o nome das duas personalidades.

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Oscar Maroni, dono da boate Bahamas, fechada pela Prefeitura de São Paulo há mais de um ano sob acusação de que lá funcionava uma casa de prostituição, após coletiva do título corintiano, ofereceu a Ronaldo Fenômeno entrada vitalícia no estabelecimento.

Ronaldo riu amarelo e não respondeu, mas que isso vai lhe incendiar os sonhos, ah, isso vai.

Próximo!

Chrysler foi a primeira a entrar com pedido de concordata em um tribunal de falências de Nova York. Ford e GM ainda estão na fila, não necessariamente nesta ordem.

Bolsa Sofá

Acaba de ser lançado o primeiro sofá inflável. Pelo equivalente a pouco mais de R$ 2 mil, é possível levar pra casa a versão de 3 lugares que vem equipada com um dispositivo que enche a peça em menos de 5 minutos.

Já está em fase de licitação a compra de milhares de unidades pelo Governo Federal, que pretende disponibilizar o mimo principalmente aos freqüentadores das filas do INSS.

Marola

Em Recife, foi realizada no último final de semana a “marcha da maconha”. De acordo com o Yahoo Notícias, a Polícia Militar acompanhou o evento à distância e o clima foi “de tranquilidade”.

Nem podia ser diferente, podia?

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Já que não consegue decolar nas pistas, pela bagatela de R$ 436 mil, Rubinho Barrichello resolveu comprar uma passagem da Virgin Galactic, empresa do seu próprio chefe, Richard Branson, que promove passeios turísticos no espaço para dar uma voltinha interestelar.

Fontes informaram que, por medida de precaução e sem o piloto saber, um mecânico deverá acompanhar Rubinho na viagem. Do jeito que ele é azarado, vai que a nave dá prego.

Beleza não põe mesa

Susan Boyle, a cantora amadora de 47 anos com cara de Robin Williams em “Uma babá quase perfeita” que surpreendeu a todos na última edição do Britains’s Got Talent, o equivalente europeu do programa “Astros”, exibido pelo SBT, é o novo hit do Youtube com quase 2 milhões de visualizações.

É uma excelente marca, mas ainda está longe de bater a impagável “Fala, Sônia” e seu “iúiútubíu” que já ultrapassou a casa dos 6 milhões de acessos.

Como assim, Biau?

E por falar em celebridades instantâneas, deu na coluna do Flávio Ricco, no UOL, que a Globo só apostará em um Big Brother com famosos “quando a fórmula com desconhecidos se esgotar”.

Jura que isso ainda não aconteceu?

Personal filmeitor Tabajara

Outro fenômeno é a tal “caneta espiã” que filma até 6 horas com áudio. Por onde quer que se navegue, lá está ela tentando seduzir o incauto internauta a se tornar dublê de 007. Se aproveitar a oferta, por meros R$ 650, ainda leva um bafômetro pessoal.

Tudo a ver.

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Deu na Folha que, chupando uma iniciativa de Barack Obama, o Presidente Lula também vai enveredar pelo mundo dos blogs, além da febre Twitter.

Os assessores e futuros “ghost bloggers” de Lula só esquecem que a internet, ao menos por enquanto, ainda é terreno livre. Te segura, Presidente!

Trapaceiro profissional

Quem acha que já viu de tudo, pode abrir a gaveta e arrumar espaço para incluir mais essa: o site Trend Hunter, ou Caçador de Tendências, na língua pátria, descobriu que há uma legião inteira de pessoas trabalhando com a única intenção de criar apetrechos para quem leva a vida de maneira, digamos, pouco ortodoxa, trapaceando e enganando.

Um dos produtos de maior sucesso dessa turma, por exemplo, é o sugestivo “Sinais de um caso amoroso”. O kit ajuda o incauto (ou incauta) a simular marcas de mordida no pescoço, arranhões nas costas e uma série de outros sinais que não deixariam qualquer dúvida da provável procedência até no mais desinteressado dos parceiros.

Até agora, segundo os criadores, a procura tem sido maior entre as mulheres traídas e as que tiveram a beleza roubada pela natureza. As primeiras para causar ciúmes nos maridos e as outras, inveja nas amigas.

Eureca!

Tutti Vasques foi o único que descobriu o que aconteceu com Ronaldo Fenômeno durante aquela disparada que resultou no segundo gol do Corinthians contra o São Paulo: Rubinho emprestou pra ele o tal difusor traseiro que tanto tem dado o que falar na Fórmula 1. É, só pode ter sido.

Passa lá

Dica quente: acesse o site do novo Vectra GT. É uma aula de interatividade com uma pitada de nostalgia oitentista da banda A-Ha, remixada por três feras das pistas de dança. Vale a visita.

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Uma corrida às prateleiras dos supermercados foi o que se viu nos Estados Unidos após a divulgação de que a Golden Temple, fabricante do cereal Apple Cinnamon, depois de uma reformulação na embalagem do produto, publicou o número do seu atendimento ao cliente com um erro que o direcionava a um telessexo cuja atendente dizia, excitadamente: “você adora sexo? Não foi por isso que você ligou?”.

Ilude-se quem pensa que a grande procura aconteceu por causa do número trocado. Os gringos queriam mesmo era saber se a nova caixa não trazia como brinde algum brinquedinho, digamos, diferente.

Pobre menino rico

O último imperador Adriano pede demissão e deixa para trás um salário de $ 400 mil Euros na Itália. Dizem por aí que ele já está movimentando alguns súditos para tentar dar entrada no seguro-desemprego e garantir ao menos o das pipas.

Nostalgia

Quem diria que, um dia, ainda se veria o Brasil emprestando dinheiro ao Fundo Monetário Internacional.

A incansável turma do contra, que andava com saudades do antigo “Fora FMI” que tanto se lia nos muros país afora, já está articulando a nova frase: “Devolve, FMI!”. Tem tudo para ser o maior sucesso.

Dr. Hollywood

Amy Winehouse, de férias pelo Caribe, resolveu protestar contra a proibição de se fazer topless no hotel onde está hospedada correndo seminua pelos jardins.

Convenhamos. Diante de seios como esses, não é de se estranhar a decisão do hotel. É ou não é?

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Esteja o leitor no Rio, São Paulo ou mesmo em Belém. Queira evitar enchentes, bandidos ou, quem sabe, dar apenas um chega-prá-lá em um motorista de ônibus ou táxi mais apressadinho ou, para dizer o mínimo, desprovido da boa, velha e sempre esquecida educação no trânsito. Acaba de ser lançado o Knight XV, ou Cavaleiro, na língua pátria.

Medindo nada menos que 6 generosos metros sendo 2,48 só de largura, 2,54 de altura e blindado até os pneus, qualquer semelhança com um tanque de guerra não é mera coincidência.

Para quem tem a bagatela de U$ 310 mil para torrar no brinquedo, sem exagero, ainda não se inventou nada melhor para andar na Travessa Pariquis em dia de chuva braba ou parar no sinal vermelho da Antônio Barreto, passando o Santuário de Fátima. É ou não é?

Amém!

A megastar Madonna, acostumada a ser vítima freqüente de paparazzis, acabou sendo alvo de cliques, digamos, diferentes.

Deu no Blue Bus: após sessão de fotos para divulgação do seu mais recente álbum, Hard Candy, a loira, que já ultrapassou a curva do meio século, teve que passar por uma recauchutagem digital para retirar marcas de expressão e vincos indesejados. Santo Photoshop.

Me engana que eu gosto

Tem gente achando duro de acreditar que o presidente americano Barack Obama não estava mesmo era tirando um baita sarro de Lula com todos aqueles elogios durante o encontro dos G20.

Legado

E o Rubinho, hã? Se continuar andando desse jeito vai acabar passando o cajado de pé-de-chinelo para o Nelsinho Piquet, coitado. Mas se a gente conhece bem o Rubinho…

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Após o discurso do Papa Bento XVI, na aidética África, excomungando o uso da camisinha como método de proteção, sobra a certeza dos motivos pelos quais o mercado católico, a cada dia, perde espaço para a barulhenta concorrência evangélica. Aleluia?

Ore por mim

E já que o tema é religião, o site Information Age Prayer, um serviço de assinatura de orações, por uma abençoada taxa mensal, promete rezar por você “mesmo que acorde tarde ou se esqueça”.

As orações estão disponíveis para católicos, judeus e protestantes, por enquanto.

Bom mesmo seria se o serviço se propusesse a pagar o dízimo no lugar no fiel, amém?

Observadores

Após a descoberta de que o já saudoso deputado Clodovil Hernandes estava metido em um rabo de foguete, pois devia os tubos entre condomínio e impostos, maldosos de plantão deram o veredicto: Clodovil estava f… e mal pago.

Hã?

Vera Fischer lança sua segunda auto-biografia: “Um leão por dia”. Alguém aí lembra da primeira?

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Esta é para os maroleiros de plantão: quem achava que poderia compensar a lei seca se abraçando com um capetinha antes de dirigir, vai ter que repensar suas intenções. Acaba de ser lançado, por enquanto somente na Europa, o bafômetro detector de cocaína, heroína e, claro, maconha, além de outras drogas.

Já tem pai querendo comprar o dedo-duro para ter em casa e aplicar na prole após a balada.

Fofos

Para os que preferem ingerir algo mais saudável, a nova moda entre os restaurantes japoneses no mundo em crise é tentar pescar o cliente pelo sorriso com os sushis animados.

São até bonitinhos, mas é pouco provável que o cliente se lembre disso na hora da conta.

Transgênicos

Enquanto isso, em Itaipava, Rio de Janeiro, acaba de ser descoberto um laboratório de clonagem de pôneis que criou uma nova versão do simpático cavalinho: o “mini pone”.

De acordo com relatos colhidos no local, alguns moradores já estão usando os animais como chaveiro de automóvel.

Cerimônia

Por falar em transgênico, durante a inauguração de uma das recentes invasões do MST, o Presidente Lula aproveitou a oportunidade para batizar o assentamento molhando o pé da planta. No caso, um Pau Brasil.

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