Apoena Augusto

Se o antenado leitor acha que as próximas eleições presidenciais serão uma baixaria, acertou em cheio. E já que o estupro é inevitável, que tal ir às urnas vestindo o último grito da moda eleitoral e, de quebra, ainda fazer raiva àquele amigo petista roxo com as camisas da Dilma, de inspiração tucana? Uma coisa é certa: o troco será vampiresco.
 
 
Tabajara

E por falar em moda, esta versão made in china da Adidas promete abalar a Avenida Paulista na próxima parada gay. De acordo com o fabricante, que preferiu ficar dentro do armário e não se identificar, as encomendas já superaram os 50 mil pares do mimo.
Pelo jeito, este ano ninguém pisará em ovos.
 
 
Surra de bunda

Não é filme pornô das Brasileirinhas, nem vídeo amador de candidato a celebridade instantânea querendo entrar em reality show. A cena acima é nada mais do que o videoclip (Michael Jackson, inventor do recurso audiovisual, deve estar fazendo moonwalk às avessas no túmulo) do grupo “Tequileiras do Funk”, mostrando a coreografia do hit “Surra de Bunda”.
Na música (se é que assim se pode chamá-la), com a derrière, as funkeiras popozudas batem na cabeça do pacato cidadão que, coitado, certamente, preferia dar outra finalidade à avantajada retaguarda da moçoila.
 
 
Bom pra cachorro

Em Cotowood, estado de Idaho, no Tio Sam, um hotel em forma de cão da raça Beagle atrai clientes e olhares curiosos. O quarto, único, comporta até 4 pessoas confortavelmente instaladas na cabeça do animal.
O incômodo, talvez, fique por conta da entrada, localizada no mesmo lugar que as Tequileiras do Funk da nota acima usam pra bater nas cabeças alheias.
 
 
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Essa é para quem já passou dos 30, mas ainda morre de saudades de usar Kichute e assistir “Domingo no Parque” com o mumificado Silvio Santos: acaba de ser lançada, em série limitada, uma versão retrô de um dos principais precursores dos videogames modernos, o Atari.
Além de trazer vários jogos clássicos como Missile Command e Asteroids, quem fizer a pré-compra pelo site oficial ainda leva uma camiseta de brinde. Pena que não entrega no Brasil.
 
 
Tip Top

Aproveitando e tema pra deixar os oitentistas de plantão com água na boca, na avenida Alcindo Cacela, próximo à praça Princesa Isabel, ressurgiu das cinzas a antiga sorveteria Tip Top.
Não se sabe se com o mesmo dono ou se apenas algum saudosista tentando, literalmente, tirar uma casquinha do sucesso de outrora do multisaboroso ponto de sorvete, mas que bate uma vontade de experimentar, isso bate.
 
 
Modernoso

Já para quem curte dormir com estilo, se é que se pode dizer assim, vai bem um cobertor à lá mundo animal. Diz-que fez sucesso na última edição da Campus Party.
 
 
Ah, os portugueses…

Enquanto uns se interessam em relembrar o que viveram alguns anos atrás, outros se preocupam com o que vem por trás, como os portugueses.
Mais direto impossível, como diria Zé Simão.

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Está prestes a chegar o dia em que bichos de pé e lombrigas não serão as únicas coisas a se movimentar no seu corpo. De acordo com a publicação sobre novidades tecneiras The Technology Review, três universidades do Tio Sam estão engajadas nas pesquisas para criação de tatuagens que exibem movimentos.
A novidade, que já está deixando os tatuadores de agulha em pé, vem através de um implante composto de chips de silicone e seda feito sob a pele que serve de suporte para um chip e micro lâmpadas de diodos orgânicos. Após o implante, o circuito se adapta às formas do corpo e, com o tempo, a seda desaparece. Ficam apenas os LEDs e chips.
Os fins, a princípio, são medicinais. Mas os malucos de plantão certamente darão outro destino à invenção modernosa.
 
 
Fusão

Comentário de empresário paraense sobre a fusão entre Pão de Açúcar e Casas Bahia: “Vai dar rapadura”. Faz sentido.
 
 
Sabe tudo

José Roberto Arruda, Governador do Distrito Federal pego com as meias na botija, estaria sofrendo o efeito Geyse (a estudante do microvestido que, se perder uns quilinhos, vai acabar posando como veio ao mundo).
Maldosos de plantão informam que Arruda foi sondado por fabricantes de meias-calças para fazer test drive em novos modelos. Este tipo de meia, como se sabe, precisa ter bastante elasticidade. E disso o Governador entende.
 
 
Estratégia

O ator Robin Williams, durante entrevista ao apresentador David Letterman, comentou que o Rio de Janeiro só ganhou a votação para sede das Olimpíadas de 2016 porque mandou ao comitê “50 strippers e meio quilo de pó”, enquanto Chicago, a cidade americana que estava no páreo, mandou a primeira dama Michelle Obama e a apresentadora Oprah Winfrey.
Santa estratégia, Robin!
 
 
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Após o escândalo com a estudante de 13 anos do colégio público Ulisses Guimarães que, com o próprio celular, se deixou filmar, digamos, com a boca (e que boca!) na botija, as fantasias de colegial sumiram das sex shops da cidade como que por encanto.
Donos de loja já estariam articulando com os alunos de medicina uma ação parecida para ver se desencalham as fantasias de enfermeira.
 
 
Falando nisso…

Ainda não se sabe se são saias transparentes que deixam as calcinhas à mostra ou se é um tipo de pintura que simula a peça íntima. No entanto, duas coisas não deixam dúvidas em mais esta invenção nipônica:
1. Japoneses são realmente muito criativos, mas também erram.
2. Japonesas, definitivamente, carecem de retaguarda. Repara só.

Figa

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Bruno Senna, próximo piloto brazuca confirmado no campeonato de Fórmula 1 de 2010, além do peso do sobrenome famoso, carrega também um estigma que, até agora, afligiu poucos. Ou melhor, quase ninguém: ficou atrás de Rubinho Barrichello. O infortúnio aconteceu na escolha do piloto da Brawn para o campeonato de 2009.
A torcida, neste caso, é para que ele não continue assim.
 
 
Pé quente

Palmério Dória, jornalista de profissão e notívago de plantão, segue em turnê nacional com sua cria debaixo do braço, o livro “Honoráveis Bandidos”, sobre José Sarney, de quem, aliás, ganhou o generoso comentário: “não vi, não li e não quero saber”.
Resultado: “Honoráveis” já emplacou 30 dias entre a lista dos mais vendidos.
Depois disso, Sarney não parou de receber resenhas.
 
 
Até 2014, companheiros.

Títulos de notícias publicadas recentemente em três grandes portais nacionais:
- “Giovana faz surpresa para Bruno Gagliasso e dá cachorrinha de olhos azuis”
- “Ex-BBB Gyselle Soares se acaba em aniversário”
- “Ele se apaixonou pela ex-namorada do amigo e quer se declarar pra ela”
Não se espante, caro leitor, se Lula realmente voltar à Presidência em 2014.

 
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Durante a procissão deste ano, um dos vidros da berlinda que leva Nsa. Sra. de Nazaré se partiu sob condições ainda não esclarecidas. O piloto Rubens Barrichello se adiantou e foi logo tirando o seu do retão dizendo que não tem nada a ver com isso. “O que aconteceu com Felipe Massa na Hungria foi um acidente. Vocês não podem me culpar por tudo.”, afirmou.
Há quem diga que ele anda com uma pontinha de inveja da velocidade germânica da Santinha.
 
 
Verão 2010

O mundo da moda parece garrafa PET: reciclável. De acordo com sites especializados, o próximo Jason a ser ressuscitado são os anos 80 e suas ombreiras, calças baggy e leggings.
Quem sabe João Penca e seus Miquinhos Amestrados também não reaparecem para dar uma canja?
 
 
Acredite se quiser

Quem não está em dia com suas conversas divinas agora não tem mais motivo para se preocupar. O site Information Age Prayer, ou Oração na Era da Informação, na língua pátria, por uma módica quantia, faz isso pelo crédulo. Basta se cadastrar, escolher a oração e deixar que, na hora certa, o computador fará um link com o Divino Espírito Santo e rezará.
É o milagre dos tempos modernos.
 
 
Também, pudera!

Título de três notícias em diferentes portais da internet na última segunda-feira:
1. Jeniffer Aniston sofre ao ver seu cão doente
2. Cristina Aguilera leva filho para plantação de abóbora
3. Bióloga explica diferença entre lesmas, caracóis e caramujos
Se continuar assim, não é de admirar que o Lula seja reeleito Presidente em 2014.
 
 
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Em protesto à recusa da TAM em veicular o vídeo produzido pelo Hangar Centro de Convenções para divulgar o nosso Círio de Nazaré, este blogueiro promete não mais assistir a nenhuma das reexibições de Shreck 3 durante os voos. Pode pôr fé.
 
 
Looooonge!

Após a vitória do Rio de Janeiro como sede das olimpíadas de 2016, veio a reflexão: quem viver (e muito!), verá. Afinal, em sete anos, tudo pode acontecer. Até nada.
 
 
Dou-lhe 1…

A menina Zoe Pemberton, que mora no sul da Inglaterra, resolveu fazer uma brincadeira com a avó e pôs a velhota de cabelos de algodão à venda no site de leilões eBay.
Apesar de não ter a real intenção de comercializá-la, a menina conseguiu nada menos que 27 propostas pela bondosa senhora, o que inspirou seu pai a tentar fazer o mesmo com a sogra.
 

Quem foi?

Rubinho ficou em sétimo no GP do Japão. Pergunta que não quer calar: quem foi que devolveu a tartaruga pra ele?
Isso tá cheirando a coisa do pessoal do Pânico…
 

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Como diria Christian Pior, personagem do programa Pânico na TV, regionalismos têm limite, colega.

3 por R$ 100

Aliás, não só os regionalismos têm limite, como economizar também. Ou o caro leitor não se importaria em fazer aquela bela tatoo de dragão nas costas lá no Armando Tatuagens?

Caiu do “séu”

Se a resposta for que o leitor prefere um outro tipo de investimento, em hotelaria talvez, que tal considerar o complexo hoteleiro do Hangar? Parece uma ideia que caiu do “séu”.

Paciência de Jó

Barrichello venceu seu 10º GP no último domingo, 23, em Valência. É a primeira vitória em 5 anos. Por essa média, com um pouco de sorte, podemos esperar a próxima para 2014, quem sabe.

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Desde a roda e do chuveiro elétrico não se via nada tão útil no mercado. Acaba de ser criado pela americana Revenge (nome mais do que apropriado) o Get naked Bikini, ou o biquíni que derrete. Funciona assim: ela veste, entra na água e… voilá! Adeus duas peças. O contato com a água dissolve em 3 minutos o material do qual é feito o produto. Nada mais perfeito para presentear aquela amiga à lá mulher melancia e aproveitar para vê-la do jeito que veio ao mundo.
Enfim, uma grande invenção.

McCrueldade

Os ativistas de plantão não desistem de perturbar a vida do McDonald’s. A bola da vez agora é o McDia Feliz, ação social onde todas as vendas de um dia do sanduíche Big Mac são revertidas para uma instituição que trata crianças com câncer.
Segundo o grupo PETA - People for the Ethical Treatment of Animals, os fornecedores de carne de ave da rede dos arcos amarelos tratam os animais com crueldade antes de abatê-los.
Para a ação de combate, que tem foco nas crianças, foi desenvolvida uma versão tétrica batizada de “McLanche Infeliz”. Ilustra a caixa a imagem sádica do palhaço Ronald McDonald empunhando um machado ensanguentado.
Nada mais conveniente para falar com criancinhas, com certeza.

A próxima vítima

Rubinho Barrichello já estaria estudando qual peça afrouxar em seu carro para tentar acertar Michael Schumacher logo na primeira corrida. Antes disso, tem apenas que pensar como fazer pra chegar ao menos perto do alemão.

Quase limpa

Após dois anos e meio da lei “Cidade Limpa”, que baniu das vistas dos manos e minas todas as peças de mídia exterior, o prefeito paulista Gilberto Kassab resolveu afrouxar a rédea e liberou nada menos que 9.800 pontos para este tipo de propaganda.
Como se vê, literalmente, tudo como dantes, no quartel d’Abrantes.

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Antes do GP da Hungria, Rubinho Barrichello poderia ser considerado uma espécie de “azarado solitário”. Agora, após seu carro fazer de Felipe Massa alvo de “mola perdida”, dá pra concluir que a urucubaca instalada está se tornando perigosa, pois não se contém mais nele mesmo.

Oinc

Finalmente foi capturado o porco que deu origem à gripe suína, doença que já se espalhou por mais de 160 países e aniquilou algo em torno de 800 pessoas.
Os alcaguetes foram seus próprios colegas de fazenda que, rebelados, se declararam cansados de ter que usar máscaras cirúrgicas para evitar a contaminação.

Nova Pepsi Jecko

Com as declarações de que os problemas de Michael Jackson com remédios teriam começado após o acidente ocorrido durante as gravações para um comercial da marca, executivos da Pepsi, para amenizar o estrago, resolveram homenageá-lo lançando a Pepsi White.
O inflamado leitor que enviou a dica da nota ainda complementa sugerindo o slogan: “A cor mudou, mas a qualidade é a mesma que você conhece há décadas”.
O cantor, decerto, teria gostado.

Me engana que eu gosto

Desfavorecidos pela natureza, cuidado!
Está chegando às caixas postais mundo afora e-mail anunciando um remédio que promete um milagre tão grande, literalmente, quanto abrir o mar vermelho ou ressuscitar os mortos: aumentar em até três polegadas o tamanho do bingulim em apenas algumas semanas.
O produto se chama Big PRX e, além de garantir o improvável crescimento, ainda assegura maior tempo de ereção. Tudo isso por um preço “razoável”.
Ah, se fosse verdade…

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Pesquisas mostram que boa parte do público telespectador, principalmente a crescente população dos evangélicos, não recebe bem as cenas de nudez e sexo na telinha. Com isso, um autor como Manoel Carlos, por exemplo, que para a alegria geral da nação já mostrou à flor da pele beldades como Juliana Paes, Débora Secco e Ana Paula Arósio, terá que usar outros recursos para prender a atenção da audiência.

Trocando em miúdos, lá se foi o único motivo pelo qual ainda se dava Ibope às novelas.

Hellraiser

Balzaquianos saudosistas da falecida Mesbla já podem comemorar. Vem aí a versão virtual e, à princípio, exclusiva para mulheres, da antiga rede de magazines.

Com um jingle bacaninha e a mesma logomarca usada até 1999, ano em que teve decretado seu pedido de falência, a mesbla.com.br volta capitaneada pelo próprio Ricardo Mansur, que viu o barco naufragar bem diante dos olhos há exatos dez anos.

Pirando na batat… melancia?

 
A última da turma no Sol nascente é a melancia em formato de pirâmide ou coração. A utilidade é questionável e o preço, nem um pouco doce: pouco mais de mil reais cada.

Deve realmente estar faltando o que fazer no Japão.

Santo remédio

Deu no portal Terra: “câncer de pênis causa mil amputações por ano”.

Há sérias razões para crer que o Manoel Carlos tem a solução pra isso.

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