Apoena Augusto

Geladeira com que, além de gelar, traz internet; celular com câmera e MP3 player; carrinho de compras que diz onde encontrar os produtos da lista e ainda calcula o valor total representam apenas poucos, mas robustos, exemplos de elementos do dia-a-dia de um habitante do planeta Terra que já trazem no seu novo DNA a convergência de tecnologias órfãs até pouquíssimo tempo.

Pois era mais que previsível, até mesmo inevitável, que a união de gigantes corporativos utilizasse suas qualificações técnicas e inventivas para desenvolver produtos inovadores. E bota inovação nisso.

Esse fato, por si só, já dá asas à imaginação de qualquer ser mortal bípede. Lá na matriz e, aqui, na periferia. Como seria, por exemplo, um produto desenvolvido por Nokia e Marvel Comics? Um celular em formato de homem-morcego que também funciona como cinto de utilidades?

Que tal entrar em uma loja de departamentos e dar de cara com um forno de microondas que toca música, transmite canais de TV aberta e ainda esquenta o jantar, como se espera, naturalmente, de um produto como esse?

É com esse foco dirigido para o novo que empresas como Apple e Volkswagen, noticiam canais de comunicação especializados em lançamentos, queimam pestanas e neurônios em um misterioso projeto chamado, ainda provisoriamente, de iCar.

Ao menos é o que leva a crer a informação publicada no blog http://apllescoop.blogspot.com, onde, supostamente direto do quartel general da avermelhada Apple, uma foto foi tirada da tela do computador de um dos criativos da empresa da fruta pribida, na versão cristã.

Ainda segundo o blog, não há informações concretas sobre quais seriam as possíveis características da novidade, mas a referida “fonte” afirma que o iCar faria com outros veículos de luxo a mesma coisa que o iPhone fez com outros aparelhos do tipo smart phone. Ou seja, os transformaria em um pontinho preto no retrovisor.

Enquanto se espera pelo protótipo, que tal pegar uma maçã na geladeira?

Mala Direta

Então Gózzi

Para amantes do sexo seguro, chega ao mercado o preservativo que, por conta da alta sensibilidade proporcionada, promete melhorar a qualidade exatamente do que o nome sugere. Aos apressadinhos, que não seguram a hora certa, talvez seja melhor procurar outra marca.

Socorro!

Quem, ao invés de utilizar os préstimos das mulheres de difícil vida fácil da maneira convencional, prefere vestir a capa de pit boy e sair por aí mordendo, que se cuide.
Já estão sendo testadas pelas prostitutas apenas do Tio Sam, por enquanto, sandálias de plataforma que, em caso de emergência, telefonam automaticamente para a polícia.

Chute fatal
A julgar pela envergadura do calçado, um sapatão, para ser mais preciso na descrição do objeto, talvez um bom chute no lugar certo ainda ajude, de quebra, a economizar a ligação para a delegacia. Ou danifique o acessório, ou melhor, os acessórios, se me entendem.