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Ainda bem que em Belém, no Pará, diferente de Salvador, na Bahia, o que mais cai, além da chuva quase diária, naturalmente, são os nossos times, coitados. Todos na terceirona, pois não!

Sou contra (o que mesmo?)!

Quem foi do contra a vida inteira, será do contra até morrer, mesmo sem saber contra o quê.

Mr. Bean de saias

A voz do metrô londrino, famosa pela frase “Mind the Gap” que virou até marca de roupas e souvenires, foi demitida.
Emma Clarke, locutora há oito anos, gravou mensagens ridicularizando os passageiros. Dizia, entre outras gracinhas: “Por favor, o passageiro de camiseta vermelha que está fingindo ler o jornal mas que na verdade está encarando os seios daquela mulher, por favor pare. Você não está enganando ninguém, seu pervertido nojento”. Rowan Atkinson, o Mr. Bean, já estaria de olho em uma parceria com a dublê de comediante.

Quando o briefing é bom…

Não se sabe se este bem-bolado e estimulante banheiro fica dentro de um restaurante, boate, casa de shows ou seja lá onde for. O que não deixa dúvidas é a probabilidade de ser o lugar mais freqüentado do estabelecimento. Ao menos pelos cuecas e mijões de plantão.

Casa nova

Quem é Vivo sempre aparece, mas quem tem Visão também vai longe.

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Semana passada, após o anúncio feito pelo governo argentino do fechamento da cervejaria Quilmes, braço hermano da gigante Ambev, por ter encontrado produtos tóxicos nas suas dependências, o ex-craque (craque hein!) Maradona, que já foi tio-propaganda da loura gelada, jurou de chuteiras juntas que não meteu o nariz nisso. Ahã…

Hic

E por falar em vício, na Índia, a patricinha-cantora-modelo-atriz-pornô-nas-horas-vagas e herdeira de fabulosa fortuna, é bom não esquecer, Paris Hilton, está engajada em uma, digamos, importantíssima campanha para salvar… elefantes bêbados. Justo ela que foi presa novamente, este ano, por quebrar a condicional dirigindo em níveis etílicos acelerados. Agora, elefante bêbado deve ser um porre. Aliás, um mega-porre.

Bola cheia

Em campo, o publicitário Nizan Guanaes foi escalado para ser o dono do time no Marketing do escanteado Corinthians. Se conseguir realizar o “efeito fênix” e fizer o clube de Lula ressurgir das cinzas, pode servir de inspiração para os terceirões Leão e Papão entenderem um pouco mais de público-alvo e, de quebra, futebol também.

Cor clubística

E já que as paixões futebolísticas locais estão de bola murcha, bem que o Incrível Hulk, que está em terras brazucas, mais especificamente no Rio de Janeiro gravando a continuação das suas aventuras, poderia dar um pulo por aqui pra dar uma forcinha. Quem sabe assim os torcedores, agora verdes de raiva, não resolvem mostrar aos incompetentes cartolas da terra que têm aquilo roxo.

Tentativa

Que os nem tão velhos assim CDs serão aposentados em breve, disso não há dúvidas, mas a indústria fonográfica não pára de pensar em uma forma de não virtualizar totalmente a música. O próximo suspiro é o lançamento pela EMI de álbuns em pen drives. Ao menos é um brinde legal. Está dada a dica.

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Tatiana Carvalho, Gerente de Marca da Kibon, braço mais gostoso da gigante Unilever, enquanto curtia férias no Nordeste, mais precisamente em Aracati, a 160 quilômetros de Fortaleza, flagrou um membro da sua força de vendas local literalmente mergulhado no trabalho. Não resistiu, nadou até ele e o aplaudiu, além de, é claro, comprar um Chicabon, “pra ajudar o moço”.

Vai encarar?

E direto da série “coisas absurdas para se fazer com dinheiro, caso esteja sobrando”, o restaurante nova-iorquino Serendipity-3 acaba de lançar um frozen de chocolate que custa nada menos que US$ 25 mil verdinhas. A iguaria já entrou para o Guiness como a sobremesa mais cara do mundo e vem tirando o sono dos maridos de mulheres grávidas, sempre cheias de desejos.

Por falar em chocolate…

Na Estação das Docas, aterrissou um quiosque cheio de apetitosos chocolates com diversos tipos de recheios, todos regionais. Pelo cuidado com a embalagem e a apresentação dos produtos, a concorrência que se cuide.

Antimarketing

Tudo bem que a nova Avenida Duque de Caxias ficou com cara de primeiro mundo, mas será mesmo que precisava de um monumento comemorativo?
Sem falar que a cafonice foi paga com o meu, o seu, o nosso suado dinheirinho.

Alô, Aurélio!

Enquanto isso, em Joinville, Santa Catarina, cidadão indignado chuta o balde protestando à sua maneira, mas, que droga, em português que faria o nosso Machado perder o fio ou ficar cego, como queira. Nas letras miúdas, o respeitável contribuinte diz seu nome completo, número do título de eleitor e afirma não ser candidato a nada. É, pode ser.

Garçom!

Segundo pesquisa da AC Nielsen e da Cereser, o mercado de bebidas brazuca produz 72 bilhões de litros de água que passarinho não bebe por ano. Destes, 70 bilhões são de loiras estupidamente geladas. Ainda de acordo com a pesquisa, e ao contrário do que se pode pensar, o nordestino é o maior consumidor de rum e uísque do país.
Significa o seguinte: São Paulo, que registrou o maior índice de consumo de cerveja, tem um rebanho gigante de barrigas de chopp e esse tal de Johnny Walker é um cabra da peste.

Hasta la vista, baby.

Até onde a vista alcança no horizonte, quem comprou bilhete da BRA para o ano que vem vai ver seu dindin bater asas e voar. Ah, sim, tem a Ocean Air pra salvar a lavoura. A conferir.

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A todo-poderosa Rede Globo anunciou que estreará uma nova grade de programação a partir de abril de 2008.
A Rede Record já encomendou missa de comemoração, pois ao que tudo indica, depois desse anúncio, o 1º lugar, quem sabe, fica mais próximo.

Dúvida cruel

Pesquisa realizada pelo Instituto de Assuntos Aleatórios “Datatutty”, do Tutty Vasques, indica que 77,82% dos internautas acreditam que a realização da Copa de 2014 no Brasil será uma fonte de corrupção explícita.
Divulga, Tutty, vai!

Ufa!

Outra pesquisa, agora de um instituto de verdade, o Ipsos, revela que 82% das meninas brasileiras com idade entre 10 e 12 anos usam algum tipo de maquiagem. As que consomem perfumes e colônias chegam a 94% e 80% passam batom ou gloss nos lábios. Entre os meninos, 52% passam gel nos cabelos.
Ao que tudo indica, a peruagem explícita começa cedo. Inclusive entre os meninos. Será que isso tem a ver com a mudança da grade da Globo?

Passa amanhã

Peperoni contaminado obrigou a General Mills, gigante alimentícia da terra do Tio Sam, a fazer recall de duas de suas marcas de pizza congelada.
A bactéria encontrada teria causado diarréia hemorrágica e desidratação em pelo menos 21 consumidores. Duro (ou mole) é imaginar em que estado eles devolverão as pizzas.

Nós na fita

E por falar no Tio Sam, a blogueira papa-chibé Delyse Broun, que escreve sobre o Marketing das empresas americanas direto de Nova York foi citada no Portal Exame por conta de uma nota que fala sobre a “Butt cam”, câmera instalada no provador de uma loja de jeans no Arizona que mostra a derrière do comprador em um monitor, evitando que ele (ou ela) leve de brinde para casa um torcicolo na hora de olhar como ficou o próprio bumbum no mimo novo.

Uns choram, outros vendem lenços.

Enquanto a nossa Tropa de Elite não dá conta e a bandidagem rola solta pelas ruas, as empresas de vigilância faturam alto com o rastreamento de veículos. Que o diga a Bic Service que, sem choque, acabou de abocanhar a conta da CTE Eletricidade, prestadora de serviços da Rede Celpa.

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