Apoena Augusto

Quem nunca ouviu falar da FFI – Fuel Freedom Internacional, certamente não escapará incólume.
A empresa, que desenvolveu um produto em formato de cápsulas cujo uso contínuo promete aumentar entre 7% e 14% a quantidade de quilômetros rodados por litro de combustível em todo tipo de veículo, utiliza a mesma técnica de vendas da desaparecida Amway e do metido a mágico suco Tahitian Noni.
Em ambos os casos, qualquer semelhança entre suas convenções de vendas e uma pregação na Igreja Universal do Reino de Deus não é mera coincidência.

Mala indigesta

Agora é assim: você pede uma pizza e, junto com o ketchup e a maionese, recebe um panfleto de protesto contra as últimas medidas do governo em relação a bares e restaurantes.
Medidas, é bom que se diga, realmente difíceis de digerir como a imposição de horário para fechamento ou a proibição da venda de bebidas alcoólicas nas estradas, como se o bebum irresponsável não pudesse levar seu próprio combustível etílico de casa.

Tadinha…

Se vivo fosse, Chacrinha não hesitaria em conceder o troféu abacaxi aos pais da pobre Thatiana, cujos 15 anos, depois disso, serão realmente inesquecíveis.

Ponto de encontro

No Maranhão, pistoleiros e assassinos de plantão costumam se encontrar na “Casa do Revolvão”.

Frase

Segundo Luiz Alberto Marinho, colunista do site Blue Bus, “celular é o canivete suíço da vida moderna”.
Imagina quando ele aprender a lavar, passar, cozinhar e ainda fizer cafuné?

- Esta coluna também é publicada no site Paid’égua -

Andréia Schwartz, a prostituta recém-elevada à categoria de “pop star” pela mídia nacional e internacional por ter dedurado o ex-governador de Nova York, Eliot Spitzer, já cobra cachê até para dar entrevistas.
Seus antigos clientes estão saudosos dos tempos em que ela cobrava apenas para dar outras cositas más.

É machista, mas é bom.

Esta peça para banheiro obriga o usuário a praticar ato obsceno, digamos. Para chegar ao sabão, é necessário pôr a mão sob a saia da modelo. Ela foi criada para divulgar um programa do canal masculino a cabo FX.
Pode até ser considerada machista pelas feministas de plantão, mas é pouco provável que os marmanjos dêem ouvidos.

Ah, tá.

Quando o Presidente Lula anunciar que tomará uma providência, não se iluda.

Gosto não se discute

A idéia é até boa para valorizar a caranga, mas daí a dizer que esta cor amarelo-canarinho é linda, peralá.

Chama os bombeiros

E da série “coisas bizarras que as empresas fazem para vender”, vem esta pérola de uma loja no Shopping Iguatemi Belém: “Queimação no interior da loja”.
Nada que um balde de água fria não resolva.

Frutas, verduras e… tijolos?

Enquanto isso, na Ilha de Algodoal, que tal tomar um café da manhã com molho de cimento no Comercial Rosário de Fátima?

- Esta coluna também é publicada no site Paid’égua -

Leitora atenta ao conteúdo sempre muito sério deste blog envia fotos do destino para o qual 10 entre 10 pessoas têm, teve ou ainda terá vontade de mandar alguém. De acordo com ela, é onde se pode encontrar a maior quantidade de sogras, cunhados, chefes, vizinhos, flanelinhas, motoristas de ônibus e afins.
Com tanta demanda, se essa cidade não existisse, alguém a inventaria.

Pensando bem…

Tom Ford, marca americana de confecções e perfumes para quem não tem pena do próprio bolso, seguindo a linha das campanhas polêmicas outrora muito ligadas à Benetton, publicou esta foto em anúncio de página dupla para o lançamento de sua coleção de inverno.
Se for com esse carinho que as mulheres tratam quem veste a grife, talvez seja melhor repensar a compra.

Mera coincidência

David Paterson, novo governador da cidade de Nova York empossado após a renúncia de Eliot Spitzer, envolvido em escândalo de prostituição, é deficiente visual.
Qualquer semelhança com a nossa autoridade máxima é mera coincidência. Ou não.

Botando banca

Dentro do projeto “Belém mais linda”, da Prefeitura, a Avenida Presidente Vargas, agora livre dos espaçosos camelôs, ganhará novas bancas de revista.
Quem sabe com isso o prazer de comprar jornais e revistas na rua volte.

Agonia

Alguém lembra da Gradiente? Pois a marca que já foi ícone da tecnologia brazuca em equipamentos de som e outros cacarecos tecnológicos, inclusive computador pessoal, está com a pilha mais fraca do que nunca. Amarga cinco pedidos de falência e uma dívida impagável que supera os R$ 300 milhões. Periga de ser deletada definitivamente.

Já que comer a tradicional paella na Espanha, por enquanto, está desaconselhado, que tal um bacalhau em Portugal? Ao menos lá, somos cães da mesma raça.

Recheio

Para os alunos que gostam de “fazer a cabeça” de vez em quando (ou sempre), a universidade paulista Mackenzie lançou uma campanha interna contra o uso de drogas utilizando suas próprias lixeiras.
É pouco provável que a ação, sozinha, faça os adeptos trocarem o “capeta” pelos livros, mas que as peças são criativas, disso não há dúvidas.

Boca de siri

Já que o desconto é para cortar 30% do cabelo em segredo, eu e os leitores juramos não contar pra ninguém. Difícil vai ser fazer o mesmo em mãos e pés sem ser notado.

Amêijoa

O título se refere a este prato de visual semelhante ao do bom e velho sashimi, mas na verdade, Amêijoa é um marisco facilmente encontrado em águas russas e, segundo os especialistas, é afrodisíaco, altamente nutritivo e rico em proteínas.

Ui!

Mas há quem prefira o marisco em formato “natural”, como o rapaz aí da foto. Por que será?

- Esta coluna também é publicada no site Paid’égua -

E o “Bolsa Geladeira” do Governo, héim? É nessas horas que se vê quanto calor pode fazer um bom lobista na capital do país.
Pensando bem, a daqui de casa já deu entrada no INSS com pedido de aposentadoria faz tempo. Sempre negado. Ao menos até agora.

Recall

Por falar no Governo, o fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está convocando para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo.

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz "Eu não sabia"
4) Não tem cérebro

Dúvida cruel

Após as declarações do Presidente Lula sobre as supostas intromissões nasais dos outros poderes no seu mandato, fica a pergunta: será que ele vai querer meter o dedo(?) na crise entre Colômbia, Venezuela e Equador?

Coisa de maluco

A Sadia acaba de lançar uma lingüiça "sem cubos de gordura”. Mas quem é que, raios, está preocupado com os benditos cubos de gordura quando come lingüiça?

Tempos modernos

“Eu quero crer no amor numa boa. Que isso valha pra qualquer pessoa”. Literalmente.

- Esta coluna também é publicada no site Paid’égua -