Nas eleições onde até pai de santo é candidato a vereador, o voto deste colunista será feito por despacho. Vai que os eleitos incorporam e resolvem trabalhar?

Aproveitando...

Assim como na política, onde às escondidas tudo pode, o motel paulista Excalibur, de Jundiaí, ilustra, literalmente, algumas dicas do que fazer entre quatro paredes.
O texto jurídico deveria dizer para não tentar isso em casa.

Bom motivo

Este anúncio, publicado no início do século passado, foi considerado como o provável precursor dos movimentos antialcoolismo atuais, como a lei seca. Não precisa prestar muita atenção para entender o motivo pelo qual o consumo de água que passarinho não bebe só cresceu de lá pra cá.
Os resultados seriam bem melhores caso a frase fosse: “Lábios que bebem whisky, beijam os nossos”. É ou não é?

Parabéns pra você, nesta data...

Dia 29 de agosto o super star pop-bizarro Michael Jackson completa 50 anos de idade.
Promete muito pirulito às criancinhas que aparecerem para a festa em seu rancho, Neverland.

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A Chevrolet encontrou, assim como as cervejarias, uma fórmula nada original, mas pelo jeito muito eficaz de vender automóveis de luxo: produto + mulher boa. Não necessariamente nesta ordem.

Só tem um risco: na foto acima, o HHR, concorrente do PT Cruiser, da Chrysler, parece muito menos máquina que a modelo Juliana, cujo sobrenome também não vem muito ao caso. É ou não é?

Vai um naco?

Se comer uma cabeça ou uma orelha humana no desjejum parece coisa de psicopata ao melhor estilo Hannibal Lecter, personagem de Anthony Hopkins em Silêncio dos Inocentes, na Tailândia um escultor modela e vende pães em formato de partes de corpos cuja semelhança é tão assustadora quanto, quem diria, deliciosa.

Para justificar a sanguinolência comestível, Kittiwat Unarrom usa uma mensagem budista que afirma que “não devemos confiar na aparência das coisas, mas sim em seu conteúdo”. Fique longe quem também come com os olhos.

Cheiro

Notícia publicada no Terra último sábado: “Manaus torna-se pólo da cocaína rumo ao exterior”.

Maranhenses que moram na capital do amazonas, cujo hábito de se cumprimentar é dando “um cheiro”, por precaução, estão apenas apertando as mãos.

Mundo bizarro

Uma pesquisa da inglesa Association of Teachers and Lecturers (ATL) indica que crianças que não podem comprar produtos e marcas da moda são excluídas, isoladas ou intimidadas pelos colegas.

Ou seja, se seu rebento não possui um tênis Nike, uma calça Tommy Hilfiger, uma camisa Lacoste e não toma seu chá das cinco no Mcdonalds, as chances dele se tornar uma Suzana Von Richthofen são enormes. Deixa a turma do camelódromo descobrir isso!

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Após o anúncio pelo IPEA de que com a fabulosa quantia de R$ 1.064 no bolso o cidadão já pode ser considerado de “classe média”, filas dignas de um RExPA se formaram nas portas dos consultórios de psicólogos país afora.
Pacientes querem entender como é possível dormir liso e acordar semi-rico. Vai ver a culpa é do crediário.

Chup chup

Inflamado leitor da coluna manda essa para quem já cruzou a esquina dos 30: lembra da Alternativa, marca própria de confecções da falecida Mesbla? Talvez seja mera coincidência, mas que a semelhança com a logomarca do Basa existe, ah, isso existe.

Dá a seta, vai...

Enquanto uns copiam, outros tentam ser originais, o que nem sempre é garantia de sucesso ou, muito menos, bom gosto.

Cruzado de direita
A loja “Nocaute”, após ser citada na coluna anterior, corrigiu a “falha técnica” gramatical da frase que estampava sua vitrine.
Ponto pra ela. Mas bem que poderia ter aproveitado o ensejo para mudar a frase também.

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O apresentador Ratinho, após um longo e tenebroso inverno no congelador de Silvio Santos, volta ao ar no SBT com o pseudo-jornalístico “Jornal do Massa”.
Agradeça de joelhos a quem inventou o controle remoto e a TV a cabo.

Imagem é tudo

O agora ex-ministro Gilberto Gil pode até não entender bulhufas de política, mas uma coisa é certa: era, no mínimo, muito divertido ver alguém com um visual, digamos, alternativo em meio aos pasteurizados políticos da capital nacional.
Que tal chamar o Falcão para, quem sabe, seguir a mesma linha?

Sr. Metano

O britânico Paul Oldfield é a mais nova celebridade na terra da Rainha. Não necessariamente por salvar vidas ou ajudar velhotas a atravessar a rua, como bem sugere sua fantasia, mas por seus dotes flatulentos.
Ele interpreta nada menos que O Danúbio Azul, Parabéns para Você e é capaz até de arremessar dardos em alvos distantes - tudo isso com o poder de seus puns.
Há, definitivamente, gente e audiência para tudo.

Plaft!

Vitrine de loja no Iguatemi Belém: “Dia 10 de agosto finalise seu pai com um presente Nocaute”.
Como se já não bastasse o erro gramatical na palavra “finalize”, escrita com “s”, convenhamos, levar um golpe de artes marciais para receber seu merecido mimo não parece uma troca lá muito justa não é, paizão?

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