Apoena Augusto

Esse outdoor intrigou o blogueiro durante duas longas quinzenas pelas esquinas de Belém, motivo pelo qual está aqui para ser desvendado pelo bom senso dos leitores.
A moça está vestindo somente um gorro e amarrada pelo fio do ferro elétrico por que:
1. Foi sequestrada pelo Papai Noel e o mau velhinho queria obrigá-la a passar sua fantasia;
2. Sua mãe disse que ela foi uma menina má este ano e que, por isso, além de não ganhar presentes de Natal, ficaria de castigo no quarto passando roupas;
3. A moça é fugitiva do Pestalozzi e sua loucura era passar o Natal sem roupa e amarrada ao ferro elétrico.

Caso o leitor encontre alguma outra justificativa (de bom senso, claro), é só postar.

Bambi

Por ter se tornado o mais jovem campeão de Fórmula 1, Lewis Hamilton receberá o troféu Bambi, um dos mais importantes prêmios da Alemanha, oferecido pelo grupo Hubert Burda.
Apesar da dúvida se deve ou não ser comemorado, caso fosse no Brasil, o mimo bem que poderia ser entregue pela torcida do São Paulo, carinhosamente batizada pelos adversários com o nome da gazela saltitante.

Chaminé

Quem pretende continuar imitando chaminé em público pode acabar virando atração em bares, restaurantes e aeroportos mundo afora, onde a moda agora é colocar os fumacentos em gaiolas de vidro, à exposição de todos.
É pouco provável que acabe com o vício alheio, mas na melhor das hipóteses, diverte quem está passando.

Na telona

O ator Tay Lopes, que interpretará Lula no novo filme de Fábio Barreto, “Lula, o filho do Brasil”, afirmou que o mais difícil não será engordar os 10 quilos que o personagem pede, mas reproduzir com perfeição a língua presa do Presidente.
Esta coluna tem certeza que o mais difícil, companheiro, será se livrar dela após o filme.

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Você, leitor, que jurava já ter visto de tudo, vai ficar achando que não é bem assim ao dar de cara com um amigo, digamos, mais vaidoso na rua usando este acessório prá lá de inusitado.

Feito em vinil - o mesmo material dos antigos discos de música - o sutiã masculino, assim como as engavetadas calcinhas com enchimento tipo “bundex” para as mulheres, simula um peitoral mais másculo aos cidadãos tão desavantajados quanto inconformados com a própria condição física.

Pesquisas revelaram que o único efeito colateral constatado até agora se dá entre as mulheres: gargalhadas. Muitas gargalhadas.

Par perfeito

Por sinal, quem se despir dos preconceitos e achar que o sutiã precisa de uma peça para fazer conjuntinho pode experimentar esta cueca apropriadamente batizada pela loja de “slip”, cuja tradução pode ser entendida, de acordo com o "Michaelis", como “enfiar ou tirar de modo despercebido”. Ui…

Sai de mim

Fidel aparecer novamente com a camisa da Adidas é tão bom para a marca quanto um elogio de Paulo Maluf ou Galvão Bueno a quem quer que seja. Galvão pela urucubaca instalada e Maluf por, bem… você sabe.

Kibon

Robinho, capa do jornal “O Jogo” na comemoração de um dos gols da vitória de 6×2 da Seleção Brasileira sobre a de Portugal, daria um ótimo anúncio para a nacional Kibon ou Icebode, aqui da ainda terrinha das mangueiras. É ou não é?

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Impedido constitucionalmente de tentar a reeleição para um terceiro mandato, Lula já estaria planejando com seus marqueteiros uma forma de dar um drible neste detalhe técnico lançando para a Presidência em 2010 sua versão afro-latino-descendente: Lularack Obamácio da Silva.

Pague para entrar, reze pra sair.

O jornal Valor Ecômico, na edição desta segunda-feira, 17, deu em matéria de capa que a crise mundial não deve afetar as vendas de final de ano no Brasil.
Do que pode acontecer a partir de Janeiro, nadica de nada. Mas o Serasa dá uma pista: a inadimplência já cresceu 5% em outubro em relação ao mesmo período do ano passado.

Culpada

John Robinson e Steve Martin, pesquisadores da universidade de Maryland, EUA, descobriram em seus estudos que pessoas infelizes assistem 20% mais TV que pessoas felizes.
Se fosse por aqui, não há dúvidas de que a programação de domingo das TVs abertas teria sua parcela de culpa nisso.

Sapeca

Michael Jackson está sendo processado, só para variar. O reclamante agora atende pelo oleoso nome de xeque Abdulla Bin Hamad Bin Isa Al-Khalifa, filho do Rei do Barein que, segundo ele, teria pago o equivalente a R$ 15 milhões ao astro pop por dois álbuns, uma biografia e um show, compromisso que não teria sido cumprido por Jackson.
Michael, como se vê, não perde essa mania de aprontar com o filho dos outros.

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E a Obamania continua, agora sobrevoando a terra do pão de queijo, onde um sósia do Presidente eleito do Tio Sam acaba de sair do forno.
A versão pururuca de Obama se chama Gerson Januário de Almeida e é funcionário público. Como só trabalha de 10h às 13h, após o expediente, pretende ocupar o tempo ocioso nomeando alguns DASs.

Leiam livros

Sabe aqueles termos nunca populares que a Polícia Federal tem dado às suas operações, digamos, mais badaladas? Pois o Ministro Gilmar Mendes quer reduzir a pirotecnia dessas ações, a começar pelos nomes.
Há quem acredite que essa era a única maneira da população aprender um pouco de história grega.

Te mete, vai!

Se o leitor é do tipo retrô assumido e acha que bom mesmo é ouvir música com os plics e plocs do disco de vinil, que ainda não lançaram carro melhor que o Opala Diplomata ou nada tira o charme de uma foto feita em lambe-lambe, pode passar a mão naquela calça boca de sino e correr para a loja mais próxima.
Acaba de ser lançada (lá fora, por enquanto) uma versão pós-moderna da arquivada Polaróide, com direito e filme e revelação na hora. É a Fuji Instax 7S.
Bem feito se você comprar e não conseguir achar filme pra ela.

Bola fora

Lembra da Rebeca Gusmão, a anabolizada nadadora que afundou 4 medalhas ganhas no Pan do Rio em 2007 após ser pega no exame antidopping? Assinou contrato como centroavante da Associação Atlética Esportiva e Recreativa dos Cooperados do Distrito Federal e, em entrevista, declarou: “o futebol feminino agora tem uma imperatriz. Sou eu”.
Quem teve oportunidade de assistir a um treino da moça de voz grossa, viu que ela tem tanta afinidade com a bola quanto o cantor Lobão com a Bossa Nova.

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Com Obama dando uma nova e saudável cor à Casa Branca, instalou-se um clima, com o perdão do trocadilho, de oba oba nunca visto mundo afora por conta de todo o contexto histórico envolvido e, principalmente, de uma promessa de mudança.

De uma só vez, o globo inteiro parece ter esquecido que político é como hamburger do McDonald’s: igual em qualquer lugar que se vá. Por isso, precaução e canja de galinha, que nunca fizeram mal a ninguém, são os melhores votos enquanto se espera pra ver o que acontece.

Inspirado pelas novas regras gramaticais recentemente acordadas entre os países de língua portuguesa (só pode ser essa a explicação), a loja Pet Show resolveu sair na frente.
Na esquina da D. Pedro I com Jerônimo Pimentel, este outdoor uivava, latia e miava para um tal de “amiginho” que, claro, deve estar escondido até agora embaixo da cama de tanta vergonha.

Machadiana

E para reforçar ainda mais a necessidade latente que o povo tem de renovar a língua pátria, este blogueiro que vos escreve publica na íntegra (ou quase) um pedido de patrocínio recém-chegado às mãos.
É recomendável que as crianças sejam retiradas da sala e pessoas portadoras de doenças cardíacas passem para a próxima nota.
Qualquer semelhança com algo escrito pelo “Seu Creissom” não deve ser mera coincidência.

Dica

E já que a bola da vez é mudar hábitos, uma boa sugestão pode ser substituir a pia do banheiro. Assim, quem sabe, os marmanjos que acham desnecessário lavar as mãos após uma sessão de drenagem do joelho mudem de idéia.

Uruca

E o Massa, hein? Com um azar daqueles, só pode ter conversado com o Rubinho antes da prova.

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