Apoena Augusto

Depois que o Ministro da Saúde José Gomes Temporão queimou R$ 40 milhões em frascos de KY, aquele gel geladinho que ninguém ousa afirmar não saber pra que serve, e mais uma baba em consolos de borracha e uma cartilha ensinando as técnicas mais prazerosas do sexo de ré, tudo com foco no público gay, só há uma conclusão a se tirar disso: abrir uma sex shop é um grande negócio.

Sapatada

Sabe aquele joguinho virtual onde era possível se sentir como Muntazer Al Zaidi, o jornalista iraquiano que mostrou o quanto o Presidente Bush é bom de esquiva atirando seus sapatos contra ele e o chamando de “cachorro”? Pois seu criador, o inglês Alex Tew, acabou de vendê-lo no EBay pelo equivalente a R$ 16 mil.
É a velha máxima: enquanto uns choram, outros vendem lenços.

Cheirinho de fritura

A rede de lanchonetes Burguer King lançou um perfume feito com o aroma do Whopper, o hambúrguer mais famoso dos Estados Unidos.
Como americano é meio pirado mesmo, Papai Noel Assassino que o diga, os frascos, cujo preço é equivalente a R$ 10, se esgotaram em três dias.
Se o leitor aprecia um cheirinho de fritura na roupa, não terá dúvidas do que fazer com sua namorada (ou namorado) caso ela resolva aparecer para aquele jantar romântico cheirando a carne prensada.

Feliz 2009 pra você, que parcelou as compras de Natal em 6x no crediário e já vai começar o ano com as esperanças e, claro, as dívidas renovadas.

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Depois da quebra do gigante banco Lehman Brothers; da concordata da American Home Mortgage, uma das 10 maiores empresas do setor de crédito imobiliário americano; da ajuda bilionária às atropeladas montadoras Chrysler, Ford e GM; da queda histórica no preço do barril de petróleo, da retração geral do crédito ao redor do mundo e, em conseqüência de tudo isso, das milhares de demissões, fica difícil saber qual planeta Arnaldo José da Silva, que assina o outdoor acima, habita.
Vai ver esta placa foi fotografada em Varginha.

Será?

Segundo Laurie Rogers, terapeuta de mão e certificada do Hospital Nacional de Reabilitação em Washington, perder o dedo mindinho significa reduzir 50% da força da sua mão.
Outra vertente de especialistas afirma que a ausência do mindinho pode causar, dentre outras coisas, a prisão da língua. Verdade, Presidente?

Espirro

Pesquisa divulgada na respeitada publicação científica Journal of the Royal Society of Medicine afirma que o ato de espirrar pode estar relacionado à excitação sexual em algumas pessoas.
Portanto, caro leitor, quando alguém espirrar do seu lado no elevador, pode haver algo mais do que um simples vírus no ar…

Invejosos

Depois que um homem foi flagrado saindo de um clube de striptease na terra do crash econômico, autoridades mundo afora estão pressionando o Google a tirar do ar o Big Brother eletrônico Google Street View, sistema que mostra em tempo real imagens de 50 cidades americanas, 12 japonesas e um punhado localidades européias, alegando que ele representa “uma violação profunda de um direito humano básico: privacidade”.
Há quem diga que o real motivo era inveja, pois enquanto os olheiros trabalhavam, o tal homem se divertia.

Neste Natal, não torre todo seu salário nem parcele suas compras em muitas vezes. Lembre que a turnê do fim do mundo, como costuma dizer Tutty Vasques, está à espreita. Feliz Natal.

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A crise financeira mundial atingiu em cheio o setor de confecções, especialmente o de trajes de banho, mostrando a racha na coleção de verão 2009.
Segundo executivos da área, este é um dos poucos casos onde o atual tsunami financeiro produziu resultados positivos. E bastante visíveis.

Asas

A pop star Madonna, em turnê pela terrinha, segundo a coluna da Mônica Bergamo, na Folha, teria pedido, dentre outras coisas, 800 sacas de gelo e 10 mil latas de Red Bull para sua equipe de 400 pessoas.
Ninguém soube informar se era pra beber o energético com vodka ou whisky, mas uma coisa é certa: não há mais a menor dúvida sobre o que dá asas à jovem senhora no palco.

Só pra relaxar…

Ronaldo Fenômeno declarou em entrevista que sua ida para o Corinthians era “uma aposta de loucos em um louco”.
Lesionado no joelho esquerdo, só para variar, mas feliz com a contratação, o jogador teria ido comemorar a novidade com umas amigas habitués do calçadão de Copacabana.

Se não fosse o quase

Durante sua última entrevista coletiva em Bagdá, o quase ex-presidente americano George W. Bush escapou por pouco de levar uma sapatada de um jornalista local enfurecido.
Amigos do sapato, um Nike legítimo, declararam que o pisante estaria inconsolável por ter errado o alvo.

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Maldosos de plantão, para a angústia de alguns e felicidade da maioria, estão sempre em alerta máximo. Dessa vez, resolveram atirar contra espiões compulsoriamente aposentados.
Talvez as fotos acima expliquem porque Roger Moore e Pierce Brosnan nunca mais foram convocados para encarnar o mais sexy agente do serviço secreto britânico. Daniel Craig, o atual Bond, que se cuide.

Sem noção

Por falar em imagem, se é que serve de consolo, que bom que os ex-agentes da Rainha não foram flagrados em uma situação, digamos, delicada como a desse feroz freqüentador do Orkut.
O Homem-Aranha não ficaria nada orgulhoso.

Óleo de peroba

Em comunicado publicado nesta segunda-feira, 08 de dezembro, em meio à crise, a gigante americana GM admitiu ter “decepcionado” e “traído” seus consumidores “deixando a qualidade cair abaixo dos padrões do setor” e apresentando veículos de “design sem brilho”.
Parece coisa de marido sem-vergonha que foi pego com a boca na botija e agora, sem saída, tenta se desculpar e conseguir uma segunda chance. É ou não é?

Reconhece?

Se você nem desconfia quem são os três muchachos da foto, não precisa ficar preocupado. Ninguém reconheceu. Eles são nada menos que a nova formação da banda oitentista “Menudos”, que costumava deixar as meninas com os hormônios à flor da pele.
A julgar pela repercussão que o ressuscitamento teve, não deve fazer mais do que uma marola.

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