Apoena Augusto

A turma do cinco-contra-um está em festa. Uma empresa japonesa (sempre eles) desenvolveu uma espécie de Personal Masturbator. O equipamento acompanha dois tipos de acessórios que podem ser encaixados na zona do agrião do usuário: uma mão e uma peça que aceita introdução.

O brinquedinho custa vibratórios R$ 500, mas promete movimentos suaves com velocidade à escolha e uma vantagem que não tem preço: não cansa nunca.

Olha o passarinho?

Durante uma sessão de fotos em Paris para promover seu mais novo arrasa-quarteirão: “O curioso caso de Benjamin Button”, o superastro Brad Pitt matou a cobra, mas não mostrou o pau. O galã de “Clube da Luta” e tantos outros sucessos posou com o zíper aberto e não escapou dos flashes.

Há quem diga que deve ter sido de propósito. Dica, talvez, de algum marqueteiro pra causar uma polêmicazinha saudável.

Goldstar Beer explica

Apesar de prá lá de machista, o anúncio israelense da cerveja Goldstar Beer ajuda tanto homens quanto mulheres a entender – se não confundir de vez - um pouco sobre como funciona a lógica de ambos os sexos quando um simples convite para um drink é feito.

Difícil é crer que ninguém sabia disso.

Cara lambida

Billy da Silva Rosa, o bichano com nome de go-go boy que foi pego em flagrante recebendo do Governo o benefício do Bolsa-Família, declarou à imprensa que vai entrar com recurso pedindo sua reinclusão no programa.

De acordo com seu advogado e dono, Eurico Siqueira da Rosa, pra ser gente, Billy só falta falar.

apoena13@hotmail.com

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Janeiro é mês de férias para alguns sortudos, o que significa uma ótima chance de escolher um destino diferente, exótico até, e relaxar. Até aí, tudo bem. Nada diferente do que fazem 9 entre 10 viajantes ao redor do planeta. O problema começa se este destino for a China, país mais populoso do mundo.

Qualquer semelhança entre as fotos acima e as praias de Mosqueiro e Outeiro no mês de Julho, fora os olhos puxados e os guarda-sóis do McDonald’s, é mera coincidência.

Corajoso

Mas se essa multidão não o intimida, caro leitor, e a praia oriental ainda assim lhe parece uma ótima pedida, estas bolsas ecologicamente corretas, vindas direto da feirinha do centro cultural Dragão do Mar, em Fortaleza, e feitas de antigos discos do outrora aposentado vinil, darão o tom do sucesso.

Difícil será encontrar um cantinho na areia pra acomodar o mimo.

Dois em um

E já que o assunto é viagem, durante as comemorações de fim de ano em um badalado restaurante da orla de Copacabana, os paparazzi de plantão flagraram, à esquerda, o publicitário Pedro Galvão (ou seria o ex-governador Simão Jatene?) arranhando algumas notas em um contrabaixo.

Mas a dúvida sobre quem era durou pouco. Especialistas em fisionomia mataram a charada e identificaram o dublê de músico como Simão Galvão. Faz sentido.

Phoenix

Esta é para quem resolver comemorar o adeus de Bush à Casa Branca e a subida de Obama ao templo americano com um misto de nostalgia e energia extras.

Acaba de ser lançado o energético Pac Man. Inspirado em um dos games mais famosos de todos os tempos, a bebida vem em sabor cereja, fruta que o personagem come no jogo para ganhar bônus.

Se é boa como o jogo, aí são outros quinhentos pontos.

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Belém completa 393 anos nesta segunda-feira, dia 12. As comemorações incluem uma salva de tiros. Dos bandidos contra a população, claro.

Teje preso, bofe!

Preocupados com o brado cada vez mais alto das minorias, que também querem ver seus próprios super-heróis estampados na telona, os estúdios de Hollywood se preparam para lançar ainda no verão de 2009 a versão GLBT de um dos mais famosos: o Homem-Aranha.
A escolha do nome - Homo-Aranha - do novo e alegre herói foi consenso entre os produtores, assim como a cor da teia que ele lança: pink e com purpurina, para dar um brilho.

Crise

Leitor atento do blog, de câmera digital novinha em folha recebida das mãos do velho Noel, registrou a face criativa da crise financeira que assola o mundo estampada em pleno conjunto Natália Lins onde, no Salão Sarah, a cada R$ 80 em serviços, o incauto leva grátis uma corrida de táxi.
É o famoso “compre e ganhe” ao pé, mãos, unhas e cutículas da letra.

Tá f…

Por falar em crise, as bolas da vez agora são as produtoras americanas de filme pornô.
Segundo o Terra, empresários do setor teriam pedido ao Governo do Tio Sam o equivalente a R$ 10 bilhões para evitar que a indústria de entretenimento adulto, literalmente, broxe.
Essa é a melhor prova de que quando o bolso não vai bem, as cabeças padecem.

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