Apoena Augusto

Após o discurso do Papa Bento XVI, na aidética África, excomungando o uso da camisinha como método de proteção, sobra a certeza dos motivos pelos quais o mercado católico, a cada dia, perde espaço para a barulhenta concorrência evangélica. Aleluia?

Ore por mim

E já que o tema é religião, o site Information Age Prayer, um serviço de assinatura de orações, por uma abençoada taxa mensal, promete rezar por você “mesmo que acorde tarde ou se esqueça”.

As orações estão disponíveis para católicos, judeus e protestantes, por enquanto.

Bom mesmo seria se o serviço se propusesse a pagar o dízimo no lugar no fiel, amém?

Observadores

Após a descoberta de que o já saudoso deputado Clodovil Hernandes estava metido em um rabo de foguete, pois devia os tubos entre condomínio e impostos, maldosos de plantão deram o veredicto: Clodovil estava f… e mal pago.

Hã?

Vera Fischer lança sua segunda auto-biografia: “Um leão por dia”. Alguém aí lembra da primeira?

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Esta é para os maroleiros de plantão: quem achava que poderia compensar a lei seca se abraçando com um capetinha antes de dirigir, vai ter que repensar suas intenções. Acaba de ser lançado, por enquanto somente na Europa, o bafômetro detector de cocaína, heroína e, claro, maconha, além de outras drogas.

Já tem pai querendo comprar o dedo-duro para ter em casa e aplicar na prole após a balada.

Fofos

Para os que preferem ingerir algo mais saudável, a nova moda entre os restaurantes japoneses no mundo em crise é tentar pescar o cliente pelo sorriso com os sushis animados.

São até bonitinhos, mas é pouco provável que o cliente se lembre disso na hora da conta.

Transgênicos

Enquanto isso, em Itaipava, Rio de Janeiro, acaba de ser descoberto um laboratório de clonagem de pôneis que criou uma nova versão do simpático cavalinho: o “mini pone”.

De acordo com relatos colhidos no local, alguns moradores já estão usando os animais como chaveiro de automóvel.

Cerimônia

Por falar em transgênico, durante a inauguração de uma das recentes invasões do MST, o Presidente Lula aproveitou a oportunidade para batizar o assentamento molhando o pé da planta. No caso, um Pau Brasil.

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Acaba de ser lançado pelo seucuca.net, que comercializa o produto exclusivamente através do site, o papel higiênico temático. De acordo com a empresa, o limpador das intimidades pode vir impresso com diversos assuntos diferentes como piadas, poesias, dicas, CUriosidades ou até ilustrações do Kama Sutra.

Após esta invenção, não restam dúvidas de que o famigerado, e eventualmente perseguido, orifício anal pode perfeitamente ser chamado de terceiro olho, além de ter aparentemente se curado de uma histórica cegueira. Por outro lado, difícil mesmo será convencer alguma empresa que não há problema algum no fato dos seus clientes, digamos, se assearem com a sua marca.

Eca

E já que o assunto são os países baixos, pela bagatela de R$ 50 é possível levar para a praia, camping ou o que lhe der na veneta esta versão moderna do secular penico. É só montar, sentar, resolver o problema e depois tampar para não assustar o cachorro ou incomodar a vizinhança.

O nome do produto, claro, é Shit Box (ou caixa de bosta, na língua Machadiana) e é vendido pela internet através do www.thebrowncorporation.com, caso o caro leitor se interesse para qualquer emergência.

Cervejolate

Custando o equivalente a R$ 36 o pacote com três unidades, a primeira estranha cerveja de chocolate foi lançada pela cervejaria nipônica Sapporo, em edição limitada.

Observadores do setor afirmam que Zeca Pagodinho estava cotado como garoto propaganda, mas foi logo descartado, pois durante as negociações teria pedido para tomar uma Brahma.

Magrelas

O estudante inglês Dominic Chargreave, provavelmente cansado de emprestar sua magrela ao ladrão, inventou um estacionamento suspenso para bikes, acionado por controle remoto.

Apesar da idéia até parecer boa, nem de longe impede o roubo depois que o dono baixar a bicicleta.

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